遺忘事

下午的时候，继续蜗居在出租屋。

用电脑17寸的显示屏放《2046》。

烧了开水来冲参茶，关了门窗，拉上窗帘，让自己处在自认为封闭的空间内。

在置物盒底部找到断了一只脚架的眼镜，挂在脸上有点滑稽的味道。

然后抱着薄薄的空调毯蜷在床上看白露对周先生狠狠地说“今晚是我剽你。”

其实这部电影我看过三次。

我一直以为第一次是跟你一起看的。但是后来才想起来，原来我看的那次你不在身边，陪伴我的是猪老。

依然是那间逼仄的小碟屋，猪老看得昏昏欲睡，并且一直抱怨我为什么不放指环王。

后来想想，也是难为他了。

身边的朋友，又有多少是像我们一样喜欢这种耽美到沉默的电影呢。

中途的时候摸到手机给毛毛发了条短信。

“阴霾多云的下午，我一个人窝在床上再看2046。”

却不知道为什么这条信息一直没有被发送出去。

突然我觉得移动通讯真的是个奇妙的东西，如果手机上的显示信息是发送成功，那么就代表一个异地可爱的人知道你对她阐述的信息吧。

但是，如果显示的是发送失败，那么，你一个字一个字所编写出来的内容，是不是就是自言自语呢？

那么我对于你，就自言自语了那么多年。

梁。突然很想你。

有时候想你，是因为一个眼神，一个姿态，抑或是一句凄美的文字。

但是今天想你，是因为一部电影。

一部曾经你用秀气的正楷字在草稿纸上写下只言片语的电影。

我觉得只有你才能容忍我对你的无赖吧。

容忍我欠你钱不还还理直气壮地感叹生活为什么这么难。

彼时我们是每天分开不会超过10小时的孩子，会在清凉静谧的夏夜把小摩托骑上国道驰骋在浓郁夜色中少年。

我一直忘不了那些愉悦的夏季夜晚，我也曾多次说要把它们写入我的文字。

但是后来我一直都不舍得去碰那些画面，我想让它们一直安静地沉积在记忆的底层。

等到它们不再发出光芒的时候，我想知道，那时的我们是在一起感伤年华似水还是各奔东西。

我一直认为你是个浪漫情怀的人。

有时候我会很害怕你受到伤害，因为你在这个社会面前显得如此孱弱。

这也是我一直想变得强大的理由。但是抱歉，我发现我无法把任何一件事情做到令我满意或是让你羡赞的程度。

我今天在花房看到了一个女子的签名。

我觉得那是一种悲怆的美。就像在阳光明媚的英格兰乡下，采摘坚韧矢车菊的美感。

她写道，“离别之前，请开枪为我送行。”

这般寂寞静好的存在。

如同仲夜的我们。