遺忘事

坐我前面的是一个很可爱的女生，说话的声音不大，但是谈话间会有大幅度的姿体语言。

最近她总是告诉我，她要变成一个很“坏”的女人，我笑，我说你还不是女人呢。

她皱皱眉不说话，然后又问我说是不是我这年纪真的要和男朋友嘿休啊？

看她的样子好笑，我问她原由。

-----其实有的时候你只能承认自己的无所事实，你总是装出什么都懂的样子，然后觉得别人在你面前是什么都不懂的小孩子，但是你也忘了你自己就是个小孩子。只是那份稚气被你自己长期装出来的冷咧模样遮掩了。然后你就连笑，都笑得意味深长。

后来问明白了。

她说那天男朋友来看她，然后晚上带她在外面酒店住。那是她第一次夜不归宿。很刺激也很担心。

----我一直认为女孩子有的时候是很傻的，傻到连自己干什么都不知道。她说她有时候是挺“贱”的，她说的时候在笑。我就问贱在哪呢？她说我跟我男朋友在一起就好开心好不愿意分开，哪怕以后不能结婚也愿意一直当她的情人。对于这我笑的不置可否，她问我该怎么办？

我说能怎么办呢，你这是病，所有女孩子一恋爱都会犯的病。这个时候你就是一傻逼。

她跟男朋友到了酒店，男生还装模作样的开了个双人间，他就在旁边偷偷地笑。

她想我的男人怎么就这么可爱呢，我真是离不开她了。

后来拿了房卡开了门，他们就开始分床。

男生假假地问，你晚上睡哪张床呢？

女生笑着说她要靠窗子那张，男生同意了。但是她又开始失望，都一起出来住了还要分床睡么？

----女生有的时候患得患失，这似乎是一种通病，就连自己也不知道怎么办了。

于是便是分床睡了。

但是到了半夜的时候男生却把自己的床推到了女生床的旁边，坏坏地说这样会暖点。

女生笑地很开心很开心。

----她只是想睡在男生的旁边，听着他的呼吸，闻着他头发的味道，这样便能睡的很满足。

后来的确他们什么也做，在女生很欣慰的同时又有点小小的失落。

她说我的男朋友对我可好啦，真的，恩，是真的啊。

----我的确相信，她说他们在一起快4年了。

     这的确很珍贵。

     但是现在的我不知道他们能走到什么时候，毕竟我不能预测。

     但我祝福他们，这对可爱的小情侣。

上次跟胖子還有康康逛街，逛到突然集體要上厠所。（囧）

在街上找了半天都沒有找到公共WC，後來只能提議去KFC。

結果在找到最近的KFC前我們像是發現新大陸似的找到了一家方糖量販KTV。我說KTV跟KFC一樣，走，我們去KTV找WC。他們不置可否的跟著我。

後來沒有想到的是：

我帶著他們浩浩蕩蕩地向方糖地大門挺進了。明亮的大落地門，奢靡的燈光照耀著閃爍在我們的頭頂，結果剛進入入口就給我們嚇了一跳，左右各兩排的漂亮MM穿著整齊Sexy制服套裝突然向著我們90度大鞠躬，齊聲喊道“歡迎光臨”聲音恢宏嘹亮如同阿信的離歌久久盤旋在我們上空……

緊接著，一個很SWEETY的職業套裝MM抱著本記事簿微笑著走向我們，甜甜地問我們是否訂了位置，瞬間我們被擊倒了，我偷偷看了看他們兩，一副要死不死的表情被暈在了原地，我想我總不能說只是進來借用下洗手間的吧。。。

于是我隻能硬著頭皮，裝出很瀟灑的樣子手一揮，掏出手機裝模作樣地說道“那個……黃老闆呀……在哪包厢我在樓下阿，哦，哦三樓是吧……”然後也不管MM臉上是否質疑地眼神拖著他們兩“嗖”地下窜樓上去了。

用胖子的話說就是，人阿，不要太把一些事當回事，也不要太把一些事當回事。

到了樓上才事吃驚的，諾大的大廳，餐廳，休息室，几百個包厢，楞是看不到洗手間。

于是很糾結的一群人很風騷的跑到免費上網區打開QQ給朋友留言說老子現在在方糖找不到洗手間這麽辦？

朋友的回復出乎意料也在情理之中的發過來一行行的 點點點。

後來胖子拉了個服務生，（估計是憋不住了） 問他洗手間在哪。這服務生很禮貌地微笑，然後彎腰用手划了個請的姿勢說，請跟我來……………………………………

出了洗手間我們就犯難了，我們怎麽出去啊……

康康的提議是乾脆就開個包厢算了這裏環境不錯還可以開瓶威士忌（紈絝子弟啊，妳們看濄有人打著勤工儉學旗號去打工然後每天打車上下班的人么……），我跟胖子郁闷了好长時間。

我說，別，哥哥，你看看這裏的檔次…… 我的意思是估計下麵那MM不在了沒事。

結果在我們下去的時候那MM還在，她用白眼看了我們還長時間，我們三紅着臉小心翼翼地走到門口地時候那群女地又是一個90度鞠躬……

哎 ，這年頭，上厠所都這麽多風波啊。

翻來覆去的睡不着，想到還欠別人一條狗。

最近的生活就是上上課，然後打打魔獸世界。

中秋節是再家裏濄的，我現在不可抑製的想冩一些關于家庭的東西，我已經很久都沒有再冩一些成篇的東西了。

總是冩一些斷斷續續，自己都不知道想要表達什麽的東西。

我想這次，我是真的會認真的去冩一些東西了把。

用火狐看着電視，然後在在大繁體字覺得好糾結。一切都是爲了去TF做準備呵，親愛的臺灣同胞們。

聽說妳們很安逸，世界很清淨。

说真的，我真的很想写这封信给你。

就在刚才，我和我的几个朋友在一起喝着白兰地听蔡琴的歌，浓厚的中音像柔缓的暖流一样。

我们在一起聊音乐聊张爱玲，然后到什么话都不讲，轻轻地和着那句“那是你的眼神”。

我已经记不得你是什么样子的眼神了，我只记得你笑起来的样子是真的很沧桑。是真的，这绝对不是做作，我妈妈也是这样认为的。

 喝完杯子里最后一点浓郁的时候我和胖子趴在阳台抽烟，谁都没有说话，天气微微泛凉，依附在身上很惬意。

我想起以前的我们就是这样，但是时间过的太久，我们已经变了很多。

我说的“我们”是指我们在一起的习惯。

你说你真的很想定下来了，你想在杭州买房子生活，你说你要做生意。

那已经不是那曾经有光亮的你，不是笑起来眯着眼睛喜欢调戏小女生的你，那也不是你在黑暗中和我一起抽烟的你。

人总是会变的，这是我以前总是和你重复的话，但是当这样的事实发生在我的身上我有点点的悲伤，我不想承认我也不会表现出什么愤世嫉俗的态度我只能在某个喝了酒的晚上一个人打一些字出来。

你变了就如我变了一样，我克制自己再跟那些和我一样总是把自己忧伤拿出来晒的朋友联系比如毛毛小喜和小青。

他们都有了各自的生活我也一样，我们不能再像高中一样那样无所事事地徘徊了。

后面还有很多不想说了，晚安。

  钻戒。

 [黑暗]

  同樣是七月。
  往年的七月，是抱著西瓜坐在地板的隨意。而如今，卻成了維持生計的粮仓。

  這幾天莫名又下起雨，掩蓋了五百年壹次的全日食光輝，能看見的只是青藍幽光，和睫毛上跳動的影子。
  雖然有在前壹天發信息給身邊的人千萬不要用眼睛直視太陽但是自己仍是忍不住好奇仰望，所辛的是合肥那天沒有太陽，只能看到光線壹點點的暗淡下去。

  當天地壹片黑的時候，那是在沖動之間看著人漸漸遠去消失在人海的不斷怅然。走過的忘掉的，只怕再頑強，也只能敗給物事人非的情景再現吧。
  自己以前寫，在黑夜的時候趴起來，看不見任何光線，于是開始習慣性地摸手機看時間，卻在摸索很久後沒有找到而突然覺得恐慌。那種恐慌如同坐海盜船坐高處驟然下降時的慌張和失重的眩暈。
  那個時候，覺得黑暗，是人類壹直揪心想要逃離的枷鎖。
  而此時，天地失去光亮時，想到的是某個坐標的妳正和我壹樣，彌散在虛無的黑暗中。
  只是，妳的身邊壹定有個人在陪。

  [淩晨]
  壹直最喜歡的就是淩晨，那時侯是城市最安詳的時候。
  是安詳，不是安靜。

  淩晨的我趴在陽台抽煙，或是給妳寫信。

  [遺忘事]
  遺忘掉的是妳不想忘的，但是這是規則，要想活得好壹點。

  [成長是壹部A片]

   妳有倔強的臉，妳穿潔白的襯衫，妳喝冰凍的汽水，妳寫憂傷的文字，妳聽安靜的曲子，妳想經曆過的故事，妳說壹切甜蜜又感傷，妳說那熟悉的地方現在又在何方，妳想再見面又是怎樣的不壹樣。
  
   妳不想否認這便是妳嘴上喊著的青春，就像往事遙遠壹年又過三年。
   妳不想在不會記起曾經誓言的某壹天，又遇見了妳在街頭仰頭看天。
   妳不想寫著寫著這些無聊又真切的字，卻突然想回到過去大哭壹場。

   就像妳想爲她唱的歌，她想爲他買的襪子，他想打給在PUB認識的姑娘的那樣，壹陣壹陣地嘲笑年華的無常。

   就像A片壹樣，女主角不知道痛苦還是愉快的叫床。

下午的时候，继续蜗居在出租屋。

用电脑17寸的显示屏放《2046》。

烧了开水来冲参茶，关了门窗，拉上窗帘，让自己处在自认为封闭的空间内。

在置物盒底部找到断了一只脚架的眼镜，挂在脸上有点滑稽的味道。

然后抱着薄薄的空调毯蜷在床上看白露对周先生狠狠地说“今晚是我剽你。”

其实这部电影我看过三次。

我一直以为第一次是跟你一起看的。但是后来才想起来，原来我看的那次你不在身边，陪伴我的是猪老。

依然是那间逼仄的小碟屋，猪老看得昏昏欲睡，并且一直抱怨我为什么不放指环王。

后来想想，也是难为他了。

身边的朋友，又有多少是像我们一样喜欢这种耽美到沉默的电影呢。

中途的时候摸到手机给毛毛发了条短信。

“阴霾多云的下午，我一个人窝在床上再看2046。”

却不知道为什么这条信息一直没有被发送出去。

突然我觉得移动通讯真的是个奇妙的东西，如果手机上的显示信息是发送成功，那么就代表一个异地可爱的人知道你对她阐述的信息吧。

但是，如果显示的是发送失败，那么，你一个字一个字所编写出来的内容，是不是就是自言自语呢？

那么我对于你，就自言自语了那么多年。

梁。突然很想你。

有时候想你，是因为一个眼神，一个姿态，抑或是一句凄美的文字。

但是今天想你，是因为一部电影。

一部曾经你用秀气的正楷字在草稿纸上写下只言片语的电影。

我觉得只有你才能容忍我对你的无赖吧。

容忍我欠你钱不还还理直气壮地感叹生活为什么这么难。

彼时我们是每天分开不会超过10小时的孩子，会在清凉静谧的夏夜把小摩托骑上国道驰骋在浓郁夜色中少年。

我一直忘不了那些愉悦的夏季夜晚，我也曾多次说要把它们写入我的文字。

但是后来我一直都不舍得去碰那些画面，我想让它们一直安静地沉积在记忆的底层。

等到它们不再发出光芒的时候，我想知道，那时的我们是在一起感伤年华似水还是各奔东西。

我一直认为你是个浪漫情怀的人。

有时候我会很害怕你受到伤害，因为你在这个社会面前显得如此孱弱。

这也是我一直想变得强大的理由。但是抱歉，我发现我无法把任何一件事情做到令我满意或是让你羡赞的程度。

我今天在花房看到了一个女子的签名。

我觉得那是一种悲怆的美。就像在阳光明媚的英格兰乡下，采摘坚韧矢车菊的美感。

她写道，“离别之前，请开枪为我送行。”

这般寂寞静好的存在。

如同仲夜的我们。

“我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。”
1
这是17岁翻到句子。
再次遇见，清晰地听见了胸腔内颤抖的声音。仿佛是透过指间的兴奋，或是内心细小的涟漪纹理。
就像广阔的海平线，水面下渐渐荡开的暗涌。
吞噬了一切幻想，自我挣扎和媲美与专业演员的虚像。

喝了一口水，外面的雨水淅沥了一个星期。
眼睛扫过屏幕，她说，原来你真的很孤独。
我吞下冷水，渐渐地笑了。

要说出孤独，的确是很可耻的事情。
特别是在现在这尴尬的年纪。

明明真相，却要掩藏。




2
没有家的感觉吧。
更多的时候是拿着个水杯，站在阳台上看脚下过往的人流。
不需要交谈，亦萦然无味，却是现在的我能找到最好的消遣。
有时候蜷缩在被子里，听到外面的雨声，便不想起床，躲在被子里一页一页地翻明清小说。
只翻几页就被迫脱离状态，突然想到自己的小说还没完结 ，摊开稿纸。
后来免不了烦躁到撕掉纸张，看了看时钟在逼仄的宿舍里单调转动。
那一刻，突然间觉得自己很孤独的吧。
3
“
这个社会上活的潇洒的又有几个人，
大家最后都只是在为着生计奔波而已，
我们现在还年轻，可以这样的去想，我有梦想，
我想朝着自己的想法走,
可是最后都抵不过生计这两个字。”

我理解为她在骂我。
道理谁都懂，不负有几人？
或许我在别人眼里就是不切实际的孩子吧。
可是只有我明白，在他们的世界，我做得比他们更好。
只是我的生活，没有色彩。
4



___________你好久都没有回来看我了。

__________是么。我不是一直都在么。
___________呵呵。



_______________你说什么叫少年？
_______________恩…… 你和我逃家住在小公寓，自己煮着开水洗衣服算么？
______________是呀。少年少年。

5
彼时我想和你一起去旅行，你说不对，那叫流浪。
我说好好，就叫流浪。

后来在一本书上看到，带有目的性的旅程叫旅行，完全随遇而安才是流浪。
呵呵。
原来那个时候才有资格叫流浪，现在，或许你我，连旅行，都是心态上的奢侈了吧。
有些话，现在与你也说不出口。
而活在这尴尬的年纪，也不再是压力那么简单。
6
我总是喜欢怀旧。
翻那些陈年的信件，和寻找练习本上的只言片语。
甚至想找到那两张被我们写满字的课桌。
我想看看那时的我们，在奋笔疾书的年纪，铭刻下了什么？

现在与你，不再是地理位置上的距离，而是说不出来的情绪，和生活练就的隔阂。
7
_________孤独么？
________不孤独。
_________孤独么孤独么？？
_________不孤独不孤独！！

______________真的？！！
_____________假的！！！

8
还记得你和我在小碟屋看花样年华的下午么？
阳光绚烂，你写信给我，学电影结局的梁朝伟。
你说，如果我还有张船票，你会跟我走么？
那时你的笑意像太阳光辉一般的璀璨。
我想现在的我会毫不犹豫地说，会。
9
请带我，漂流到那片荒芜却温暖的故土吧。
10
请，起航。
拜托了。